Todo tipo de cuentos, leyendas, relatos y publicaciones en general, encontrados en la Red y recopilados por nuestros visitantes.
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LA FÁBULA DEL TORO Y LA MOSCA

Estaba un toro pastando en la dehesa y llegó una mosca cojonera de estas que empiezan a posarse dando el coñazo. El caso es que se le posó al toro en el culete y éste la espantó con el rabo. La mosca echó a volar y se volvió a posar en el culete. El toro volvió a sacudirle con el rabo, así que la mosca voló y se posó esta vez un poco más hacia delante, en el costado del toro. El toro hizo un esfuerzo y volvió a alcanzar a la mosca con el rabo.

La mosca, que ya estaba 'mosca' con el rabo se posó entonces en el hocico del toro, donde éste no podría llegar con el rabo... de repente el toro sacó la lengua y glupp!!!, se papeó la mosca...

*MORALEJA*: Lo que no puedas terminar con el rabo, termínalo con la lengua.

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El deporte a veces no es tan conveniente.

Hoy me levanté temprano, me puse los pantalones , me vestí lentamente, hice café, agarre mis palos de golf, me fui silenciosamente al garaje, puse los palos en el coche, y procedí a sacar el coche del garaje bajo una lluvia torrencial.
Estaba toda la calle inundada y el viento gélido soplaba a 100 Km/h. Volví a entrar el coche en el garaje, puse la radio y me enteré de que el mal tiempo iba a durar todo el día. Que decepción !
Entré de nuevo en mi casa, me desvestí silenciosamente y me deslicé dentro de la cama.
Despacito me arrunché contra la espalda de mi mujer, le puse la mano en la nalga y le susurré al oído: 'El tiempo afuera está horrible'.
Ella me contestó medio dormida:
'Ya lo sé. ¿Puedes creer que el guevón de mi marido se fue a jugar golf?'

Nota: También aplica para los que salen a correr temprano.

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Megadescubrimiento

-Científicos vascos excavaron 50 metros bajo tierra y descubrieron pequeños trozos de cobre, después de estudiar esos trozos por mucho tiempo, llegaron a la conclusión de que.....los antiguos vascos tenían una red nacional de teléfono hace ya 2500 años.

-Por supuesto, en Cataluña no les pareció nada del otro mundo, le pidieron a sus propios científicos que excavaran más hondo, a 100 metros bajo tierra encontraron pequeños trozos de cristal que, según ellos...formaban parte del sistema de fibra óptica que tenían los antiguos catalanes hace 3500 años.

-Científicos Valencianos no se dejaron impresionar, Excavaron 150 metros bajo tierra y no encontraron nada, excavaron 20 metros más y aún nada, entonces excavaron 250 metros en total y ni por ésas, entonces, llegaron a la conclusión (con toda la razón) que los antiguos Valencianos, hace más de 5000 años que ya tenían teléfonos móviles.

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Una pareja se fue de vacaciones a una laguna donde se podía pescar.
El esposo amaba pescar al amanecer y a su mujer le encantaba leer, una mañana el esposo volvió después de varias horas de pesca y decidió tumbarse y dormir una pequeña siesta, la esposa aprovechó la ocasión para salir a pasear en el bote; remó una pequeña distancia, anclo el bote y retomó la lectura de su libro, al poco rato apareció el guarda y le dijo:
- Buenos días señora ¿qué esta haciendo?
- Leyendo - respondió ella.
- Se encuentra en un área de pesca restringida.
- Pero si no estoy pescando, ¿no lo ve?
- Si, pero tiene todo el equipo, tendré que llevarla conmigo y ponerle una multa.
- Si usted hace eso lo denunciaré por violación, - dijo la mujer indignada.
- Pero si ni siquiera la he tocado.
- Si, pero tiene todo el equipo.

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Las mujeres que estén en edad de merecer, tienen que repetir esta plegaria todas las noches:

San Antonio, encuéntrame novio.
San Maroto como el de la foto.
San Eleazar que me saque a pasear.
San Gabriel, que me sea fiel.
San Alejo, que no sea pendejo.
San Hilario, que me dé todo el salario.
San Crispín, que no sea un "rapidín".
San Erasmo, que me lleve hasta el orgasmo.
Santo Tomás, por delante y por detrás.
Santa Carlota, que la tenga bien grandota.
Y
San Matías, que me lo haga todos los días.

Así sea. Amén.

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Anoche salí con mis amigas a una "reunión". Yo le dije a mi marido que regresaría a casa a las 12 en punto.

-"Te lo prometo", le dije. Pero la "reunión" estuvo muy bien, copitas, bailecito, más copitas... se me fue la hora y resulta que llegué a casa a las 3 a.m. completamente borracha.

Acababa de entrar y el joputa del reloj cucú hizo 'cu-cu' tres veces. Al darme cuenta que mi marido se iba a despertar por ese sonido, grité'"CU-CU'" otras 9 veces más...

Me quedé tan orgullosa y satisfecha por haber tenido de pronto, aunque borracha, una idea tan buena para evitar pelea con mi marido...!!!

Me acosté de lo más tranquila pensando en lo inteligente y lista que soy. Por la mañana, durante el desayuno, mi marido me preguntó a qué hora había llegado y le contesté que había llegado a las 12 en punto, tal y como le había prometido.

Él, de momento, no dijo nada ni me pareció desconfiado.

Qué biennnnn! ¡SALVAADA!" -pensé yo.

Entonces él me dijo:

Por cierto... debemos cambiar nuestro reloj cucú."

Le pregunté temblorosa, "¿SÍIII? ¿Y por qué, mi amor?" Y me dijo: "Bueno, anoche el reloj hizo 'cu-cu' tres veces.....Luego, no sé cómo, gritó "¡¡mierda!!"..... Después hizo 'cu-cu' cuatro veces más.....Vomitó en el pasillo......Hizo 'cu-cu' otras tres veces..... .Se partió de la risa, y otra vez hizo 'cu-cu'.....Salió corriendo, pisó al gato, rompió la mesita de la esquina de la sala, se acostó a mi lado dando el último 'cu-cu', se tiró un pedo y se durmió."

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Después de estar casados durante 25 años, un día miré a mi esposa y le dije:

Querida, ¿Te das cuenta que hace 25 años yo tenía un apartamento barato, un coche barato,
dormía en un sofá cama barato, tenía una televisión de 10 pulgadas en blanco y negro, pero
dormía todas las noches con una despampanante rubia de 25 años.??

Ahora tengo una hermosa casa, un coche último modelo, una cama grande, un televisor enorme de
plasma, pero duermo todas las noches con una mujer de 50 años con un poco de sobrepeso.

Mi esposa, una persona muy razonable, me dijo:

“Mi amor, sal y busca una despampanante rubia de 25 años, súper delgada para que te acuestes
con ella y yo me aseguraré de que vuelvas a vivir en un apartamento barato, tengas un coche
barato y duermas en un sofá cama barato, para que no extrañes esos “buenos y viejos tiempos”

Bueno, entonces me callé y saqué la basura.

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Después de medio siglo de matrimonio, él muere, y al poco tiempo después
ella también y se va al cielo
En el cielo, ella encuentra al marido y corre hasta donde él y le dice:
- ¡Queriiiiiidoooooo! ¡Que bien que te encuentro!
- Y él responde:
"¡No me jodas!!! El trato fue clarito:
¡HASTA QUE LA MUERTE NOS SEPARE !!!!!!!!!!!!!!

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- En el caso que alguno de ellos tuviera derechos o simplemente su autor no quisiera que fuera expuesto, ruego que se me comunique que será retirado de inmediato.