Todo tipo de cuentos, leyendas, relatos y publicaciones en general, encontrados en la Red y recopilados por nuestros visitantes.
-------------------------

Viviendas de VPO

Carta emocionada, de Juanjo a Lola:

Querida Lola: No soy capaz de esperar a tu vuelta para decírtelo, nos han concedido una VIVIENDA DE PROTECCION OFICIAL de 30 m2. Nos casamos, Lola ¡nos casamos!, te confieso que no es el piso en sí lo que me tiene loco sino el pensar en compartirlo contigo, he conseguido un plano y aquí me tienes, regla en mano haciendo cálculos. Mi madre dice que es pequeño, ya sabes cómo son las mujeres de antes, y ella tiene hasta máquina de coser. Sé que espacio no nos va a sobrar,pero con ideas tampoco nos faltará, no compraremos la cama de Ikea de 1,80. por más que mido no cabe, pero pensándolo bien la de 1,05 es más íntima, sé que a la larga una super-cama de 1,80 nos distanciaría, tampoco el piano, tu hermano me lo ha medido y nos faltan 18 centímetros, pero en cambio en ese espacio encaja ideal el ordenador, claro que sin piano no puedes dar las clases y ya contábamos con ellas para vivir, pero he pensado que puedes seguir dándolas en casa de tus padres, seguro que ellos encantados de poder verte cada día, por cierto, tampoco encuentro lugar para todo ese tocho de temario de tus oposiciones, porque aunque había pensado que podías estudiar en la mesa del comedor, no puede ser, he elegido una abatible para que nos quepa el sofá, y si dejamos la mesa todo el día no podemos sentarnos, así que también tendrás que estudiar en tu casa, será por poco tiempo, porque seguro que la oposición la sacas a la primera. Yo dejaré en la mía los trastos de esquiar, las raquetas y los libros, porque aunque pensé en hacer un cajón bajo-cama que explicaron en Bricomanía, he desistido, caber, cabe, pero no se puede sacar, porque por un lado se lo impide la pared y por el otro el armario.
En cuanto a hijos, si el cielo nos bendice con alguno, tengo la solución, ayer medí el recién nacido de mi hermana y tiene 50 cm escasos; una cuna proporcionada nos cabe junto al sofá si quitamos la lámpara de pie y ponemos un aplique, y cuando descolguemos la mesa para comer, llevamos al niño a la ducha, que es un espacio desaprovechado porque sólo se usa unos minutos al día.
Lo que traeremos es el reloj de pared de tu abuelo ya que aunque no anda le tienes cariño, le he encontrado un sitio genial junto a la puerta de entrada, le quitaremos el péndulo y utilizaremos el hueco como librería, he calculado que con una balda a media altura caben holgadamente diez libros y veinte CDs, ¿Ves como todo es cuestión de ideas?, selecciona nueve de entre tus libros, yo me llevaré el Ulises de Joyce que lo he empezado veinte o treinta veces y nunca lo termino, con él sé que tengo lectura para años.
¿A que hemos nacido con suerte?, nos queremos, nos vamos a casar, y sobre todo tenemos piso, Lola,¡tenemos piso!
Ven pronto.
Te quiere, Juanjo.
--------------------------

Respuesta de Lola

Querido Juanjo: No es por no ir, pero ir pá ná es tontería.
P.D.
Finalmente prefiero seguir viviendo con mis padres y la casa la alquilamos a una familia de inmigrantes y con lo que sacamos nos pagamos el hostal los fines de semana para follar...Total,la convivencia es un asco.
Te quiere. Lola.

*****

**Basado en hecho real hace varios años en Francia, y publicado en Le Monde**

-Estimado señor Ministro de la Defensa Nacional, permítame presentarle respetuosamente el caso siguiente, referente a mi situación personal, con el fin de solicitar mi baja inmediata de mi deber del servicio militar.
-Tengo 24 años, y estoy casado con una viuda de 42, la cual tiene una hija de 25 años. Mi padre se ha casado con esta última, En la actualidad mi padre se ha convertido pues en mi yerno puesto que se ha casado con mi hija.
-Por consiguiente mi hija que es también mi nuera, se ha convertido en mi madre, ya que es la mujer de mi padre...
-Mi mujer y yo hemos tenido un hijo en enero. Este niño se ha convertido en el hermano de la mujer de mi padre, lo que equivale a ser el cuñado de mi padre, como consecuencia, es ahora mi tío puesto que es hermano de mi suegra.
-Ahora bien, como hemos dicho, ya sabemos que mi hijo es también mi tío.
-La mujer de mi padre en navidades ha tenido un niño que es a la vez mi hermano, ya que es hijo de mi padre, y al mismo tiempo mi nieto puesto que es hijo de la hija de mi mujer, como resultado, soy ahora el hermano de mi nieto, y como ya sabemos que el marido de la madre de una persona es el padre de esta persona, resulta que soy padre de mi mujer, y hermano de mi hijo, Por consiguiente soy mi propio abuelo.
-Por este motivo, Señor Ministro, le ruego que me conceda el derecho a regresar a mi hogar, ya que la ley prohíbe terminantemente que el padre, el hijo, y el nieto sean llamados a fila al mismo tiempo.
Confiando en su comprensión, le mando un muy cordial saludo."

(El artículo publicado explica al final que esta persona fue eximida del servicio militar obligatorio con la siguiente mención en su> expediente:
*Estado psíquico inestable y preocupante, con trastornos mentales agravados por un clima familiar muy perturbador*

*****

Un labrador lleva su camioneta al mecánico para que se la arreglen. Como no iban a poder repararla enseguida, decide volver andando a su granja, que no quedaba lejos.

Antes de salir del pueblo, se detiene en la ferretería a comprar un cubo y un bote de pintura. Luego, pasa por la carnicería y compra 2 pollos y un pedazo de cordero. Pero, al salir de la carnicería, se da cuenta de que tenía un problema: ¿cómo llevar a su casa todo lo que había comprado?

Mientras se rasca la cabeza, se le acerca una ancianita, quien le dice que está perdida, y le pregunta:

- ¿Me podría decir cómo puedo llegar a la granja de los Rodríguez?

El hombre le contesta: - Bueno, en realidad mi granja está muy cerca de la de ellos. Con mucho gusto la acompañaría hasta allí, pero no sé cómo puedo recorrer todo ese camino llevando conmigo estas cosas que he comprado.

La anciana le dice: - ¿Por qué no pone el bote de pintura dentro del cubo, agarra éste con una mano, se pone un pollo debajo de cada brazo y lleva el cordero con la otra mano?

- ¿Sabe que tiene razón? -le contesta el hombre, y empiezan a caminar. A los cinco minutos, el hombre le dice: - Será mejor que echemos por un atajo que pasa por ese monte. Así nos ahorramos un montón de camino.

La vieja lo mira cautelosamente y le dice: - Yo soy viuda, y no tengo un marido que me defienda. ¿Cómo sé que usted, cuando entremos al monte, no me va a poner contra un árbol y me va a violar?

El hombre le contesta: - ¡Por Dios santo, señora! Llevo encima un cubo, un bote de pintura de 5 litros , dos pollos y un cuarto de cordero. ¿Me quiere decir cómo hago yo para ponerla contra un árbol y violarla?

A lo que la viejecita responde: - Ponga el cordero en el suelo, tápelo con el cubo, ponga la pintura encima del cubo y yo le sostengo los pollos.

*****

El espía.

Llega al aeropuerto de Moscú un espía huyendo del Servicio Secreto Ruso (KGB); sintiéndose acorralado y próximo a ser atrapado, ve a una monja parada en medio del salón y desesperadamente le dice:

-Hermanita, ¿me permite que me esconda bajo sus hábitos ya que soy espía y están a punto de atraparme los de la KGB?.

La monja accede y treinta minutos mas tarde, cuando hubo pasado el peligro, sale el espía de debajo de sus hábitos y dice:

-Muchas gracias hermana me ha salvado la vida, además de agradecerle tengo que pedirle disculpas porque no pude resistir la tentación de darle un beso en la pantorrilla, ¿no lo notó usted?.

-si hijo lo noté.-responde ella.

-Además hermana, tampoco pude resistir la tentación de darle un beso en los muslos, ¿se dio usted cuenta?.

-Si hijo me di cuenta.

-Una preguntita hermana, ¿que hubiera sucedido si la hubiese besado mas arriba?.

La monja respondió:

-Que me habrías besado un huevo, pues yo también soy espía.

*****

La POLíTICA

-Papá qué es la política?

-Hijo, imagínate nuestra casa. Yo represento al capitalismo porque soy el que trae el dinero a casa.

Tu madre es el gobierno porque administra el dinero. La criada es la clase obrera porque se ocupa de las tareas más pesadas. Tú eres el pueblo porque gozas de los beneficios del sistema. Y tu hermanito pequeño es el futuro del país. ¿Entendiste?

-No papá, no lo entiendo.

- Bueno no te preocupes, ya lo entenderás cuando seas mayor.

Esa noche el niño es despertado por el llanto persistente de su hermanito. Va a verlo a la cuna y encuentra que está cagado hasta la cintura y que alguien debería cambiarle los pañales. Va a la habitación de sus padres a pedir ayuda y ve que su padre no está, su madre duerme profundamente roncando panza arriba y no logra despertarla. Entonces decide acudir a la criada, entra en su cuarto y encuentra a su padre haciendo el amor con ella. Al día siguiente, el niño le dice al padre:

-Papá, anoche entendí lo que es la política.

-A que bien! Bueno, qué es?

-Mientras el capitalismo jode a la clase obrera, el gobierno duerme panza arriba sin importarle nada, al pueblo nadie le hace caso y el futuro está de mierda hasta las orejas.

*****

 Pensamientos filosóficos en frases cortas.

* Recuerda siempre que eres único… Exactamente igual que todos los demás.
* El problema de los imparciales es que están sobornados por las dos partes.
* ¿Y por qué no ejecutan a los malos compositores?
* Para un erudito debe ser terrible perder el conocimiento.
* Hay tres tipos de personas: los que saben contar y los que no.
* Diplomacia es el arte de decir 'bonito perrito'… hasta que puedas encontrar una piedra.
* Un día sin sol es como, ya sabes, noche.
* La marihuana causa amnesia y… otras cosas que no recuerdo.
* Persona muy ocupada busca relación seria para el 13 de Mayo de 2009, a las 22:30 horas.
* Ejecutivo agresivo busca monedas antiguas para partirles la cara.
* En estos tiempos se necesita mucho ingenio para cometer un pecado original.
* Solo quien ha comido ajo puede darnos una palabra de aliento.
* Mi mujer tiene un físico bárbaro. (Einstein)
* Morir es como dormir, pero sin levantarse a hacer pis.
* Voy a escribir algo profundo… Subsuelo.
* El dermatólogo es el único médico que puede dar diagnósticos superficiales.
* Aclamar es aplaudir con la garganta.
* La advertencia consiste en amenazar por las buenas.
* En Sodoma y Gomorra inventaron las relaciones públicas.
* Me pregunto: ¿Qué haría yo sin mí?
* A una mujer famosa hay que levantarle un busto.
* Los escultores siguen viviendo en la Edad de Piedra.
* Me gustan los reincidentes porque no cambian de idea.
* Los notarios no creen en las sagradas escrituras.
* Hoy en día la fidelidad sólo se ve en los equipos de sonido.
* La esclavitud no ha sido abolida, solo se puso en nómina.
* Hay estudiantes a los que les apena ir al hipódromo y ver que hasta los caballos logran terminar su carrera.
* Estoy en una situación tan delicada que si mi mujer se va con otro, yo me voy con ellos.
* La calvicie puede que sea símbolo de virilidad, pero nos reduce la oportunidad de comprobarlo.
* Esta bien ser abstemio, pero con moderación.
* No quiero trabajar como conductor de autobús, porque no me gustan las cosas pasajeras.
* El mejor amigo del perro es otro perro.
* Ahorro debería escribirse sin h, para economizar una letra.
* Al seis lo inventaron en un dos por tres.
* Si el mundo es un pañuelo, nosotros ¿qué seremos?
* El negocio mas expuesto a la quiebra es el de la cristalería.
* No soy un pijo, o sea, lo juro por mis Reebok, OK?
* Dicen que cuando Piscis y Acuario se casan, el matrimonio naufraga.
* Algunos matrimonios acaban bien, otros duran toda la vida.
* Se separaron por incompatibilidad de ronquidos.
* Antes sufría de amnesia, ahora no me acuerdo.
* El fabricante de ventiladores vive del aire.
* El diabético no puede ir de luna de miel.
* ¿Por qué temblara la gelatina? ¿Será que sabe lo que le espera?
* Después de los 60, todos pertenecen al sexo débil.
* Matusalén murió por la ley de la grave-edad.
* Nunca hay que pegarle a un hombre caído, puede levantarse.
* La locura es hereditaria; se hereda de los hijos.

*****

DESGARRADOR RELATO SOBRE LA EUTANASIA.

Anoche, mi mujer y yo estábamos sentados en la sala hablando de las muchas cosas de la vida. Estábamos hablando de la idea de vivir o morir.

-Le dije: "Nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de máquinas y líquidos de una botella, si me ves en ese estado, desenchufa los artefactos que me mantienen vivo, prefiero morir".

-Entonces..., ella se levantó con una cara de admiración..., y ella desenchufó el televisor, el ordenador, el ipod, el móvil, la playstation y me quitó la cerveza.

¡¡¡Qué hija de pu?a... casi me muero!!!

*****

LA LÁPIDA

Paseando por el cementerio, le llamó la atención una lápida. Miró la dedicatoria que tenía puesta y decía lo siguiente:
- "Aquí yace Vicente, que vivió cien años y murió a los veinte".
Este hombre, sin entender muy bien que es lo que aquella frase quería decir, miró a ver si veía a alguien que se lo pudiera explicar.....
Mirando, mirando, vio al encargado del cementerio y fue directamente hacia él para ver si le podía explicar porque ponía aquello en esa lápida.
- Si, por supuesto que se lo puedo explicar, lo escribí yo. Era un chico joven, de unos veintitantos, que un día le toco el gordo de la primitiva y empezó a salir con muchas chicas, luego se aficionó a la bebida, mas tarde a las drogas, luego a las putas... y a los veintitantos murió, por eso le puse aquello...
- Hombre, esto está muy bien, ¿usted sabe quien me podría a mi escribir algo así en mi lápida cuando fallezca?
- Sí, yo mismo. Primero he de hacerle algunas preguntas.
- Muy bien, empiece.
- ¿Usted trabaja?
- Sí, entro a la 7 de la mañana y me acuesto a las 0:00, más o menos.
- ¿Usted bebe?
- No, no, no me gusta el alcohol.
- ¿Usted sale con alguna chica o esta casado?
- No el trabajo absorbe casi todo mi tiempo.
- ¿Usted consume algún tipo de droga?
- No, no me van esas cosas.
- ¿Cual es su nombre?
- Emeterio.
- ¡Muy bien! -exclamo el hombre-, ya tengo su inscripción.
- ¿Cual es? -preguntó Emeterio-.
- "AQUÍ YACE EMETERIO: DEL COÑO DE SU MADRE AL CEMENTERIO".

MORALEJA: si no bebes, ni fumas, ni follas, ¿Para que vives gilipollas?

*****

El matrimonio es el triunfo de la imaginación sobre la inteligencia.
El segundo matrimonio es el triunfo de la esperanza sobre la experiencia.

Una mujer puso un anuncio por palabras que decía:"busco marido". Al día siguente recibió cientos de cartas que decían: "Te puedes quedar con el mío.

Una pareja está en un restaurante, el le dice a ella: -Mira la chica del vestido rojo me está sonriendo. - La primera vez que te vi, yo también me cagué de la risa.

Cuando una mujer te roba el marido, no hay mejor revancha que dejar que se quede con él.

Un niño le pregunta a su madre: ¿mamá cuanto cuesta casarse?. La madre dice: -no se hijo, yo todavía lo estoy pagando.

¿Papá, es verdad que en muchos países de Afrecha los hombres no conocen a las mujeres hasta que se casan?.-"Eso sucede en todos lados hijo".

Papá, ¿porque te casaste con mamá?: -¿Tú tampoco puedes entenderlo?

El marido le pregunta a la mujer: -Querida, ¿podrías decírmelo cuando tengas un orgasmo? -pero mi amor, si me has dicho muchas veces que no te llame al trabajo.

El marido le pregunta a la mujer: -Querida, ¿cuando me muera vas a llorar mucho? -Claro ya sabes que lloro por cualquier cosa.

El marido agonizante: -María prométeme que cuando me muera te casarás con Antonio. -¿Pero si es tu peor enemigo?. -Pues por eso mismo.

*****

Un soldado español destinado en Irak recibe una carta de su novia desde España.
La carta decía lo siguiente:
Querido Luis:
Ya no puedo continuar con esta relación. La distancia que nos separa es demasiado grande. Tengo que admitir que te he
sido infiel dos veces desde que te fuiste y creo que ni tu ni yo nos merecemos esto, lo siento.
Por favor devuélveme la foto que te envié. Con amor,
María.
El soldado, muy herido, le pidió a todos sus compañeros que le regalaran fotos de sus novias, hermanas, amigas, tías,
primas, etc. Junto con la foto de María incluyó todas esas otras fotos que había recolectado de sus amigos.
Había 57 fotos en el sobre y una nota que decía:
"Querida María:
perdóname, pero no puedo recordar quien eres. Por favor, busca tu foto en el paquete y me devuelves el resto.

*****

Gafas para la novia.

Un amigo mío se fue a Madrid en viaje de trabajo, sabiendo que su novia necesitaba unas gafas para la vista y, encontrando la ocasión de comprarle unas muy bonitas y baratas, entró en una óptica.

Después de ver unas cuantas, se decidió por unas y se las compró, la dependienta se las envolvió y pagó la cuenta pero, al marcharse, en lugar de coger el paquete con las gafas, cogió otro muy parecido que había al lado. El paquete contenía unas bragas que una clienta de la óptica acababa de comprarse en una corsetería. Mi amigo, que no se dio cuenta de la equivocación, se fue directamente a Correos y le envió el paquete a su novia, junto con una carta.
La novia, al recibirlo, se quedó extrañadísima con el contenido, así que abrió la carta y leyó:
-Querida Marta: Espero que te guste el regalo que te envío, sobre todo por la falta que te hacen, ya que hace mucho tiempo que llevas las mismas y éstas son cosas que se deben cambiar de vez en cuando. Espero haber acertado con el modelo, la dependienta me dijo que era la última moda, de hecho me enseñó las suyas y eran iguales, yo para comprobar si eran ligeras, las cogí y me las probé allí mismo, no sabes cómo se rió la dependienta, porque esos modelos femeninos en los hombres quedan muy graciosos y más a mí, que sabes que tengo unos rasgos muy prominentes, una chica que había allí me ayudó también a decidir, me las pidió, se quitó las suyas y se las puso para que yo pudiera ver el efecto, a esta chica le lucían menos que a la dependienta, porque el pelo se las tapaba un poco por los lados, pero aún así, me pareció que le favorecían muchísimo, finalmente me decidí y te las compré. Póntelas y se las enseñas a tus padres, hermanos y en fin, a todo el mundo, a ver qué dicen, al principio te sentirás rara acostumbrada a ir con las viejas, y últimamente, a no llevar ningunas... pero sobre todo mira que no te estén pequeñas, no te vayan a dejar señal cuando te las quites; y ten cuidado también de que no te estén grandes, no sea que se te caigan cuando vayas andando. Para que te sean útiles y resulten más bonitas, me han aconsejado que las limpies muy a menudo, igualmente me recomendaron que tengas cuidado con los roces porque se acaban estropeando.  Llévalas con cuidado y sobre todo no vayas a dejártelas por ahí y las pierdas, que tú tienes la costumbre de quitártelas en cualquier parte.

En fin, para que te voy a decir más... Estoy deseando vértelas puestas.
Creo que éste es el mejor regalo que podía hacerte.

Un beso. Tu Carlos.

*****

Un grupo de legionarios estaba de maniobras en una montaña cuando, súbitamente, comienza a llover de una forma increíble. Uno de los legionarios, entre el acojone y la lluvia se pierde. Andando y andando se encuentra una casa y va hacia ella. Toca a la puerta y sale una mujer:

"Hola, buenas, ¿qué se le ofrece?"

"Pues mire, que soy un legionario y busco una cama para dormir porque, ya ve, estoy pillando una pulmonía..."

"¡PEPEEEE, le dejamos pasar!"

"Hombre, sólo hay una cama, pero una mala noche la tiene cualquiera... Venga, que pase".

Pues nada, que pasa el soldado y cuando llega la hora de dormir, se acuestan todos en la cama. El marido a un lado, el invitado en medio y la mujer al otro lado. A medianoche, la ventana empieza a dar portazos y se monta en la habitación un frío de esos que hacen que se te hiele hasta lo que más caliente se pone. Dice Pepe:

"¡María, levántate y cierra la ventana!"

"Pero, hombre, si aquí está éste de acoplao, ¿por qué la tengo que cerrar yo?"

"Hombre, yo con mi pulmonía...", se queja el legionario.

"Bueno, bueno, hacemos una cosa: el primero que hable, se levanta y la cierra", propone Pepe.

Pasan las horas, la una, las dos, las cuatro... Y allá por las cinco y media grita la mujer:

"¡PEPE, QUE ME HAN FOLLAO!"

"¡A cerrar la ventana, que a mí me han dao por el culo y me he callao!"

*****

Una pareja de casados están invitados a una fiesta de disfraces, pero a ella le dolía muchísimo la cabeza y le dijo al marido que se fuera solo, el protestó, pero ella le dijo que se iba a tomar una aspirina y que se iba a ir a la cama, que no había necesidad de que él se quedara en casa.

Así que el marido se puso el disfraz y se fue, la mujer después de dormir una hora se despertó bien, sin dolor; como era temprano decidió ir a la fiesta, como el marido no sabia cual era su disfraz, ella pensó que seria divertido observar como actuaba cuando estaba solo.

Ella llegó a la fiesta y enseguida vio al marido bailando en la pista con cada chica con la que se cruzaba, tocando un poco por aquí y tirando besitos por allá, la mujer se le acercó y empezó a seducirlo, el dejó a la mujer con la que estaba y se dedicó a la recién llegada (su mujer). Ella lo dejo avanzar todo lo que el quiso, en un momento, él le susurró una proposición en el oído y ella aceptó. Salieron, entraron a uno de los autos y tuvieron sesso de todas las maneras y posiciones: Sin comentarios, cada cual intente visualizar el momento.

Antes de desenmascararse, a medianoche, ella se escabulló y se fue a casa, se quitó el disfraz y se metió en la cama, preguntándose que clase de explicación le iba a dar su marido. Cuando el entró, ella estaba sentada en la cama, leyendo.

ELLA: - ¿qué tal?

EL: - Bueno., lo de siempre ya sabes que no lo paso bien cuando no estoy contigo.

ELLA: - ¿Bailaste mucho?

EL: - Ni una sola pieza, cuando llegue, me encontré con Pedro, Guillermo y otros, así que nos fuimos a la planta baja y estuvimos jugando al póquer toda la noche; lo que no te vas a creer es lo que le pasó al tipo al que le presté mi disfraz.

*****

La señorita

Eso es lo que es la Política , una señorita que putea.
Se vende a las personas, las atrapa, las cambia, las destruye.
Al romper la condición, las anula de todo pensamiento moral y ético.
El respeto huye y convierte a los lúdicos en animales más bajos aún que éstos.
La política es mala compañía, porque al estar presente confronta.
Tiene siempre dos boquetes dispuestos la muy guarra, y nunca los actos a través de ella son loables.
Es camaleónica y voluble según el ángulo de visión, presentándose a los ojos deseable, pero portando dentro tanta mierda...
Las personas que ya están ciegas por ella, son capaces del acto más aberrante e inhumano.
El mundo está lleno de ejemplos y nosotros tan ciegos...
Huyendo de la hipocresía me encontré con más de ella, y siempre se viste de calle o de gala.
Los hombres ciegos por ella no se dan cuenta que las partes enfrentadas es alentada por dos brazos de un mismo cuerpo.
La política es como el Circo del César, que adormece la voluntad y el alma.
Pegados a la tele, viendo acontecimientos, la señorita se mete en todos los frentes. ¡Qué guarra!
Noquea y menosprecia, discrimina al que no la ve bella.
No puedo votar porque no creo en ella.
Y un día, la muy señorita se coló en el foro.
Como agua de lluvia cargada de ácido corroe los ferros.
Yo le sigo dando la espalda.
¡¡¡ Que VIVA ESPAÑA!!!
¿Es acaso éste grito un grito político?
Los ciegos dirán que sí y yo les diré "TABACO"
"TABACOMÉ UNA MIÉRDA", a mí la señorita ésta no me engaña porque soy fiel a mí mismo, y llevo y guardo mi propia religión, que en nada se parece a la "otra".
Fiel a mis valores aprendido a puñetazos, palos del Destino abrieron mis ojos, pero los palos no cesan para que no me olvide de que la señorita seguirá zalamerosa.
Mis ojos abiertos y nada nublados hacen que vea la realidad y fondo de ésta.
¡¡¡VIVA MI BANDERA!!!
¿Es acaso éste, un grito político?
Negativo, es un grito, mi grito de identidad más duradera.
Nací Malagueño, soy andaluz, español, europeo y universal.
Amo mi tierra y mi bandera.
Pero juré con devoción un día que la protegería y defendería.
Soy hombre y mi palabra es de hombre.
La señorita nada tiene que ver con mi juramento.
A dos colores me debo en primer lugar por mi gente.

*****

A principios de este año 2007, Dios visitó a Noé y le dijo: Una vez mas la Tierra se ha hecho inhabitable, sobre poblada y llena de egoísmos y debo actuar, construye un arca y reúne una pareja de cada ser vivo así como algunos seres humanos, tienes seis meses antes de que te envíe la lluvia durante cuarenta días y cuarenta noches.
Seis mases después, Dios miró a la Tierra y descubrió a Noé fumándose un porro en su patio pero ningún arca, y volviendo a visitarlo le dijo: Noé, pronto enviaré la lluvia, donde está el arca.
Noé respondiendo a su Señor le dijo muy apenado: Perdóname Dios mío, pero es que los tiempos han cambiado tanto desde el último diluvio que todo han sido problemas a la hora de cumplir mi misión; necesitaba un permiso municipal de construcción para comenzar el arca, he debido discutir varios meses con el inspector sobre el sistema de alarma contra incendios, durante ese tiempo mis vecinos se han reunido en asambleas de de barrio, piquetes y cortes de calles porque violaba las normas de la comunidad construyendo un arca en el patio que les iba a obstruir la vista panorámica y hemos nombrado un tribunal de arbitraje para conseguir un pacto, a continuación los servicios de urbanismo han presentado un estudio de factibilidad sobre los trabajos necesarios para hacer llegar el agua y desagües a mi patio, después tenía que cortar la madera en cantidad suficiente pero las asociaciones para la protección del medio ambiente se han unido para impedirme cortar árboles con el pretexto de que ponía en peligro a varias especies de animales la desforestación y el calentamiento global, he intentado explicarles que toda esa madera serviría para salvar muchas especies pero de nada ha servido, comencé a reunir parejas de varias especies y la sociedad protectora de animales me atacó con el pretexto de que iba a encerrar animales salvajes contra su voluntad y en espacios demasiado pequeños, acusándome de actos de crueldad contra los animales, la secretaría de desarrollo quiere hacer un estudio y espero sus conclusiones todavía, el ministerio de trabajo también me tiene echado el ojo pues no me permite emplear trabajadores voluntarios sin sueldo, los sindicatos tampoco me permiten emplear a mis propios hijos, debo emplear solo trabajadores de la construcción muy cualificados y que paguen las cuotas de afiliación, para terminar Inmigración me ha confiscado todos mis bienes con el pretexto de que intentaba huir del país ilegalmente, mientras que las aduanas y la secretaría de fauna me acusan de querer pasar las fronteras con especies reconocidas en peligro de extinción, perdóname Dios mío, tal vez habría necesitado mas de diez años para acabar la construcción del arca.
De inmediato las nubes desaparecieron y en el cielo brilló un espléndido Arco Iris y dijo Noé: ¿Entonces Señor no vas a destruir la Tierra?; Dios respondió: No es necesario, el gobierno se encarga.

*****

 Empresas españolas

 En 2004 se celebró una carrera de remo entre empleados de una empresa japonesa y de otra española. Se dio la salida y los japoneses empezaron destacar desde el primer momento, llegando a la meta con una hora de ventaja sobre el equipo español.

 La dirección de la empresa española analizó las causas de tan amarga derrota y advirtió que el equipo japonés estaba compuesto por 10 remeros y un jefe de equipo, mientras que la tripulación española la componían 10 jefes de equipo y un remero, por lo que se decidió adoptar las medidas adecuadas.

 En 2005, la tripulación japonesa llegó dos horas y media antes que la española. La Dirección se volvió a reunir y, tras un sonoro rapapolvo a la Gerencia, concluyeron que los japoneses habían repetido estrategia (10 remeros y 1 jefe de equipo) mientras que la innovadora tripulación española, remozada tras las eficaces medidas tomadas el año anterior estaba compuesta por: 1 jefe de equipo, 2 asesores a gerencia, 7 jefes de sección y 1 remero. La conclusión de la Dirección fue unánime: el remero era un incompetente.

 En 2006, tras encargar una innovadora trainera al departamento de nuevas tecnologías, la ventaja de los japoneses fue de cuatro horas. El equipo directivo reunido para analizar las causas del nuevo desastre comprobó que el equipo nipón había optado por la ya tradicional formación (1 jefe de equipo y 10 remeros), mientras que el español, tras una auditoria externa y el asesoramiento especial del departamento de organización, había optado por una formación mucho más vanguardista: 1 jefe de equipo, 3 jefes de sección con plus de productividad, 2 auditores de Arthur Andersen y 4 vigilantes jurados que no quitaban ojo al único remero de la tripulación, al que habían amonestado y castigado quitándole los pluses e incentivos tras el fracaso del año anterior.

 Tras varias horas de reuniones, se acordó que, para la regata de 2007,el remero fuese un becario o en su defecto, una contrata externa, ya que, a partir de la vigésimo quinta milla, se había venido observando cierta dejadez en el remero de plantilla, actitud que rozaba el pasotismo y con comentarios del tipo: "El año que viene va a remar su puta madre" al llegar a la línea de meta.

*****

Según se cuenta, la Familia Real tiene por costumbre, después de la cena, jugar a las adivinanzas, bajo la dirección de Doña Sofía.
Sofía:
-Bien, vamos a empezar el juego...Primera adivinanza:
Larga y afilada cual estilete, por la punta saca y mete, y por detrás lleva el ojete.
La Leti:
-Eso debe ser una polla, no?.
Sofía:
-Por Dios, es una aguja. Felipe, el bolso de la señora que doña Leticia se va.
Felipe:
-Mamá, discúlpala que ella no entiende de protocolo. Poco a poco irá aprendiendo...
Sofía:
-Está bien, le daré otra oportunidad. Segunda adivinanza :
Grande y blanca la quisiera, que entre las piernas no me cupiera.
La Leti:
-Eso sí es una polla, no?.
Sofía:
-¡Por todos los Santos! Es una yegua. Felipe, el bolso de la señora que doña Leticia se va.
Felipe:
-Mamá, por favor, discúlpala, que viene de TVE y allí son muy blasfemos, dale otra oportunidad.
Sofía:
-Está bien. La última, pero ninguna más. Tercera adivinanza:
Cimbel matutino, con forma de pepino, que por delante escupe gotas y por detrás le cuelgan dos pelotas.
La Leti:
-¡Felipe, dame el bolso, pero eso es una polla como una olla!.

*****

- En el caso que alguno de ellos tuviera derechos o simplemente su autor no quisiera que fuera expuesto, ruego que se me comunique que será retirado de inmediato.